minha ninja...

Altissima tesão...

Acordar...

Acordar em beleza, ou nem por isso...

Salvar baleias e outras especies....

Pantera

Ia eu caminhando, absorto nos problemas da porra deste pais a cair aos bocados quando apanhei um susto do caralho! Uma pantera na arvore a apanhar sol na parareca...

Boa! Mas mesmo boa. Ou não tenho razão?

é a voz do povo!

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.


O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

Ø A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

Ø Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.

Ø Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.

Ø Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

Ø Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

Ø Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

Ø Tenho a língua cheia de Áfricas.

Ø Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.

Ø O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as

Ø A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.


AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE

Ø Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.

Ø Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.

Ø Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.

Ø O meu pai morreu de tísica na laringe.

OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

Ø Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.

Ø Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....

Ø Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.

Ø Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....

Ø A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.

Ø Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS

Ø Venho aqui mostrar a parreca.

Ø A minha pardalona está a mudar de cor.

Ø Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.

Ø Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.

Ø Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?

Ø Quantos filhos teve? - pergunta o médico.- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

Ø Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.

Ø Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.

Ø Quando estou de pau feito... a puta verga.

Ø O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR

Ø Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.

Ø O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.

Ø Já tenho os ossos desclassificados.

Ø Além das itroses tenho classificação ossal.

Ø O meu reumatismo é climático. Ø É uma dor insepulcrável.

Ø Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.

Ø Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA

Ø Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.

Ø Eu abuso um pouco da água do Luso.

Ø Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool

Ø Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.

Ø Eu sou um fumador invertebrado.

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS

Ø Fui operado ao panquecas.

Ø Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.

Ø Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.

Ø Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.

Ø Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.

Ø Tenho pedra na basílica.

Ø O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.

Ø Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.

Ø Fiz uma mamografia ao intestino.

Ø O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

Ø Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase

Ø Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion

Ø Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit

Ø Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim

Ø Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc

Ø Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben

Ø Ando a tomar o Castro Leão – Castilium Ø Tomei Sexovir – Isovir

Ø Tomo uma cábulas à noite.

Ø Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.

Ø Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.

Ø Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.

Ø Estava a ficar com os abéticos no sangue.

Ø Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.

Ø Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.

Ø Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.

Ø Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.

O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO

Ø Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.

Ø Especialista, médico, mas entendido!

Ø Não sou muito afluente de vir aos médicos.

Ø Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.

Ø Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.

Ø Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.



EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.

Senão, atentem neste clássico

Ø - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?Ao que o médico retorque:- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.


Gramei, é a voz do povo a falar carago!

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma deusa grega.
Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.

Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse: - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho. - Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!

- A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'folhinha verde'...

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo? - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde? Sem pensar, a putinha tacou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

- Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- O que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor.

- Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso...

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora...

Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde. ~

Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês?

' Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!