Pantera

Ia eu caminhando, absorto nos problemas da porra deste pais a cair aos bocados quando apanhei um susto do caralho! Uma pantera na arvore a apanhar sol na parareca...

Boa! Mas mesmo boa. Ou não tenho razão?

é a voz do povo!

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.


O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

Ø A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

Ø Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.

Ø Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.

Ø Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

Ø Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

Ø Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

Ø Tenho a língua cheia de Áfricas.

Ø Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.

Ø O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as

Ø A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.


AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE

Ø Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.

Ø Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.

Ø Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.

Ø O meu pai morreu de tísica na laringe.

OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

Ø Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.

Ø Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....

Ø Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.

Ø Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....

Ø A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.

Ø Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS

Ø Venho aqui mostrar a parreca.

Ø A minha pardalona está a mudar de cor.

Ø Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.

Ø Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.

Ø Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?

Ø Quantos filhos teve? - pergunta o médico.- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

Ø Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.

Ø Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.

Ø Quando estou de pau feito... a puta verga.

Ø O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR

Ø Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.

Ø O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.

Ø Já tenho os ossos desclassificados.

Ø Além das itroses tenho classificação ossal.

Ø O meu reumatismo é climático. Ø É uma dor insepulcrável.

Ø Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.

Ø Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA

Ø Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.

Ø Eu abuso um pouco da água do Luso.

Ø Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool

Ø Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.

Ø Eu sou um fumador invertebrado.

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS

Ø Fui operado ao panquecas.

Ø Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.

Ø Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.

Ø Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.

Ø Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.

Ø Tenho pedra na basílica.

Ø O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.

Ø Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.

Ø Fiz uma mamografia ao intestino.

Ø O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

Ø Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase

Ø Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion

Ø Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit

Ø Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim

Ø Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc

Ø Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben

Ø Ando a tomar o Castro Leão – Castilium Ø Tomei Sexovir – Isovir

Ø Tomo uma cábulas à noite.

Ø Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.

Ø Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.

Ø Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.

Ø Estava a ficar com os abéticos no sangue.

Ø Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.

Ø Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.

Ø Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.

Ø Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.

O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO

Ø Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.

Ø Especialista, médico, mas entendido!

Ø Não sou muito afluente de vir aos médicos.

Ø Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.

Ø Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.

Ø Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.



EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.

Senão, atentem neste clássico

Ø - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?Ao que o médico retorque:- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.


Gramei, é a voz do povo a falar carago!

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma deusa grega.
Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.

Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse: - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho. - Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!

- A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'folhinha verde'...

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo? - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde? Sem pensar, a putinha tacou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

- Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- O que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor.

- Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso...

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora...

Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde. ~

Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês?

' Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!

Como testar o ar condicionado do carro‏....

1. Ligue o motor e feche os vidros

2. Ligue o ar condicionado no frio máximo

3. Ligue o ventilador no máximo

4. Coloque o instrumento de medição dentro do carro

5. Se ficar assim...

...O Ar condicionado está funcionando perfeitamente!!!

no casamento

(autor desconhecido)

- Vai, enfia no meu cuzinho!
- Tô tentando.
- Como assim tá tentando?
- É que não tá bem duro.
- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: 'Deixa eu botar no seu cuzinho' e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir? Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Relaxando, porra!
- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba
- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê? Você tem um amante?
- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Você deu o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu tô falando do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.
- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
- Não.
- Puts! Mas tu é azarado, hein?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando Vem!
- Você fala essas coisas pro seu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
- Vai querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liqüida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
- Não me faça rir.
- A gente tem muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Você nunca se preocupou com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vá se foder! Tchau!

demais pá!

Conjugando o verbo...

Toni pá!, esta apanhei num blog e não quis deixar de te mostrar. Fonix!!!

Conjugando o verbo Foder

Presente do Indicativo:

eu fodo
tu (me) fodes
ele (me) fode
nós fodemos
vós (me) fodeis
eles fodem (e eu assisto)

Imperfeito do Indicativo:

eu (te) fodia
tu (me) fodias
ele (me) fodia
nós fodíamos (muito)
vós fodíeis (comigo)
eles fodiam (e eu assistia)

Perfeito do Indicativo

eu (te) fodi
tu fodeste (meu rabo)
ele fodeu (com vontade)
nós fodemos (em orgia)
vós fodestes (com classe)
eles foderam (e eu assistia)

Futuro do Pretérito do Indicativo

eu foderia (mais uma vez)
tu foderias (todos os dias)
ele foderia (se tu deixaste)
nós foderíamos (em qualquer lugar)
vós foderíeis (de qualquer forma)
eles foderiam (se nós assistíssemos)

Futuro do Presente do Indicativo

eu foderei (contigo)
tu foderás (comigo)
ele foderá (contigo)
nós foderemos (contigo, quem é esse 'tigo'??)
vós fodereis (comigo)
eles foderão (entre si e nós assistiremos)

Presente do Subjuntivo

que eu foda (por toda vida)
que tu fodas (por toda vida)
que ele foda (por toda vida)
que nós fodamos (por toda vida)
que vós fodais (por toda vida)
que eles fodam (por toda vida, amém!)

Imperfeito do Subjuntivo

se eu fodesse (seria tão feliz)
se tu fodesses (seria comigo)
se ele fodesse (eu seria a primeira)
se nós fodêssemos (quebraríamos a cama)
se vós fodêsseis (gozariam juntos)
se eles fodessem (eu assistiria também)

Futuro do Subjuntivo

quando eu foder (vou gemer)
quando tu foderes (tu vais gemer)
quando ele (me) foder (eu gemo mais)
quando nós fodermos (gozaremos juntos)
quando vós foderdes (gozarão mais)
quando eles foderem (vamos todos assistir juntos)

Imperativo Afirmativo

fode tu
foda ele
fodamos nós
fodei vós
fodam eles (e sejamos todos felizes!)

muito felizes, já agora esta conjugação tá no blog Verbo erotico

toni! que tal pá umas tangas pra gente ver, boas mesmo...